Blagues du jour

De retour de leur voyage de noce, l'homme prévient sa femme qu'il va aller boire une bière avec ses potes au bar. Sa femme lui répond immédiatement:
- Chérie de mon cœur, j'avais prévu : je t'ai mis tes bières préférées au frigo;
- Oui mais au bistrot ils ont des chips...
- Pas de problème mon amour j'ai acheté des chips et je t'ai même préparé des tapas...
- Oui mais au bistrot on peut regarder le match en même temps,
- Mon amour, j'ai pris un abonnement à Eurosport pour que tu puisses suivre tous tes match quand tu veux...
L'homme ne sait plus trop quoi dire pour aller boire sa mousse avec ses potes :
- Oui mais au bistrot, on peut dire des gros mots,
- C'est pas un souci ça mon chéri: tu vas boire ta putain de bière sur ton canapé de m***e et t'iras jamais plus au bar connard de mes deux !

merci jean Very Happy

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.

Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien ! répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.

Ah bon ! ... Hé ben ! ... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.

Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au moins les trous sont déjà faits !

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JEAN PIRET
LIEU: 5360 HAMOIS. (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
L'eau source de vie !!!

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une
   question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement
   pour attirer son attention.

   Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
   autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête
   à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin.

   Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une
   voix tremblante :
   - Je regrette mais vous m'avez vraiment fait peur !

   Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu' un
   simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

   Le chauffeur répond :
   - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute... C'est ma
   première journée de taxi. Pendant 25 ans, j'ai conduit un
   corbillard .....

Comment sait t'on qu'Adam était belge?
Il avait sous le nez les deux seins d'Ève et ce con ne pensait qu'à croquer dans une pomme.
JEAN PIRET
LIEU: 5360 HAMOIS (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
L'eau source de vie !!!

François Hollande rend visite à la reine d'Angleterre. Il redoute de faire une gaffe, de se prendre les pieds dans le tapis et de ne pas être protocolaire... Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.

Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à François Hollande :

- Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !

- J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.....

JEAN PIRET
LIEU: 5360 HAMOIS (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
L'eau source de vie !!!

pas mal !!!

la course est lancée pour 2017.

"Docteur, je ne supporte plus mon mari.

Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.

Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère,

sa mère par ci, sa mère par là.

C'est comme Si je n'existais pas."

"Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"

"Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...

il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"

"Écoutez, j'ai une idée.

S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.

Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente

et une petite culotte également noire.

La couleur noire est très sexy et très excitante.

Mettez également une gaine noire...

Il ne va pas résister !"

Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :

"Sarahhhhh, tu es toute en noir...

Il est arrivé quelque chose à maman ???"
JEAN PIRET
LIEU: 5360 HAMOIS (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
L'eau source de vie !!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie (Décret du 04-12-2014) ! En effet, il y a risque de contamination par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets circulant en plein air et en liberté.

Bonne journée
JEAN PIRET
LIEU: 5360 HAMOIS. (ALTITUDE : de 215 à 369 mètres)
Malgré les difficultés n'oubliez jamais de sourire et de profiter de la vie !!!
L'eau source de vie !!!

Un Belge et un Français entrent dans une pâtisserie.

Le Français vole deux croissants et les met dans sa poche, ni vu ni connu.

Il dit au Belge : - T'as vu comme je suis fort ?

Le Belge répond : - Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Belge.

Il va voir le pâtissier : - Donne-moi un croissant, je vais te faire un tour de magie.

Le pâtissier, intrigué, le lui donne.

Le Belge prend le gâteau et le mange.
- Donne m’en un autre !

Le pâtissier, qui veut savoir où il veut en venir, le lui donne.

Le Belge le prend et le mange.

Le pâtissier s'énerve et demande : - Alors, il est où ton tour de magie ?

Le Belge répond : - Va voir dans la poche du Français !

JEAN PIRET
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Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves
de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire .... et il explique : "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret.
Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal,
et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
"David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

"Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil !